beats by dre cheap

Svadba svadba neviDŽena

Dolazim ja u bijelom merĐi, 'te nejeb'o, a merĐo poškropljen cirkonima 'mjesto svarovskog, lijepili dva dana. Na retrovizoru bijela zečija šapica igra ko guza u Boemima. Na volanu krzno sibirskog tigra, na nogama cipele iz Italije. Oko merĐe bijela vel'ka mašNJa, k'o biva mene poklanjaju, a meni, biva, žao i teško, kao.
Parkiramo pred restoran Rose (što nije ni rous, ni rouz, ni rosee, ni rosa, nego roose), a pred Rosetom 'bo majku ako nema 100 auta, zakićenih, nakićenih... Ruže bijele, plastične i one 'oprave, bijeli baloni, samo čekaš da svatovi polete u nebo. Dao đuvegijin babo hiljade maraka na kićenje. Veli "Ne ženi mi se u mene mi sin svaki dan!". Penjemo se uz stepenice u Rose, a one mlade rodice željne bidermajera, nafrakane ko šabačke kurve posipaju pred mene ojre i latice.
"Dobrodošla mloada!" - povika Kemal Malovčić i zapodjenu pjesmu s ćurećim batakom u ruci umjesto mikrofona:
"A joa poatim
ispod obrvoaa
vrelom suzom,
bijelom kuošuljom,
muoja droaga ode drugoooom.
KO MENI TI BILO
NE IMALA SINOVA
BEZ SINOVA KUĆA
NIKAD SVATOVA,
BEZ SINOVA KUĆA –
 PUSTA SAHARA." (Pjesma Beduin)
Posjedoše me na fotelju u obliku labuda napravljenu od telećih butova, djelo načinjeno u kooperaciji kamenoresca Macole i mesara Mrtvog. Vidjeli da je to u formi leda popularno u Holivudu, pa eto... Po bosanski. Donesoše mi zlatnu činiju punu kokaina od dijamanata i sa strane novčanicu od tri 'iljade ojra, no ja zaronih glavu u to k'o nekoć Fejs Vit A Skar u filmu Skarfejs.
Kraj mene mi u mene kuma, Marv1n, u haljini od Gučeta, oko nje tri crnca u kostimima Amora - sa zlaćanim perikama i paperjastim pelenama - jedan je masira, drugi je češki po glavi, a treći joj ubaciva sarme moje mame u usta. Na glavi joj je kruna sa ugrađenim zlatnim cijevima za dotok najboljeg belgijskog piva. Svako malo mi se okrene i kaže "Supar, buogam, moajke mi", namigne i trzne jedan Lex.
S druge strane, također moj kum, Commie, u David Bowie izdanju, sa novim ugrađenim sisama veličine sisa anoreksičarke jer ga to pali. Ustane, zadrma feminizirano, dovikne muzici "Too Kemo Bože!" pa se protrlja po sisama, zapalaca jezikom i prođe prstima kroz svoje guste muške obrve. Jedna manekenka kilaže 40 kg leži ispred njega na stolu i dodaje mu džoint koji drži među nožnim prstima, na nogama sa jako lijepim tankim člancima. U rukama drži ogledalo na koje se kum gleda i komunicira sa svojim tijelom.
Duž stola protegla se ekipa, mala ali vesela.
Dechko umjesto Red bull-a na crnu cjevčicu povlači čisti taurin i maže sve oko sebe prvoklasnom crnom tintom šestokrakog oktopoda iz Pacifika. Zajebava neku prepotentnu postmodernističku pjesnikinju bacajući joj sotonističke rime u facu. Na crnom tanjiru ispred nje otkuhana ljudska lobanja i dvije prekrižene bedrene kosti. Krene da ih glođe pa prestane strahujući da će se vezati previše. Kraj nje njena jaranica Amy Winehouse čeka na duet s Kemalom i pije četvrtu flašu štoka. Ustane do Kemala, uzme flašu štoka umjesto mikrofona i prodere se u publiku "Whuaa we betta rohltarde may bee noouaah... Ya felll Iya dooah!". Kemal u batak kaže "Heheh! Muoja koleginica Oaejmi! Hoćelimo doalje noarodee?!", a ljudi kažu "Ouiii, ouuiii! Ouiiii!".
Ja kažem nekom konobaru "Vule vu kuše avek mua, sesua?", on veli "Yes", kažem "Bjen" i zalijem ga medovačom s naređenjem da se ne pere ili ću mu ja *ebat majku.
Za posebnim stolom, s naše desne strane, sjedi Madam Roxy, a iza nje kabina za presvlačenje sa raznim varijantama YSL odjeće. Presvlači se svako malo, tj. nakon što se na nju u razmacima od 15 minuta izlije bure Château Margauxa. Ispred nje je mekbuk na koji joj stižu mailovi za posao i komplimenti posebno zaduženog TSK-a (Tima za slanje komplimenata) koje čita u razmacima između rada. Kaže "Kmeeeeeee!" i ode da se presvuče. Kad se vrati, sjedne za sto i kaže "Njaaaa!".
Postoji tu i jedan akvarijum u obliku pasata karavana u kojem Mimi pliva u kostimu sirene, ne dozvoljavajući da joj se skvasi kosa jer se to ne smi je de si ti. Akvarijum je ispunjen vlahovom bez leda, s limunom. Drago joj je da je zatvorena jer je tako niko ne može dodirnuti. Ona ne voli da ju se di ra. Sa njom je i njen bernardinac Branko koji joj povremeno iz svog burenceta pod vratom izvuče cigaretu i pripali ju, pa je doda Mimi, iako Mimi ne puši, ali eto, voli zapalit'. Tako se Mimi nasloni na rub svog pasata, pa odjednom propjeva "Mlaaada, mlaaada, božije stvorenje!" ili npr. "Keeemo, Keemo, božije stvorenje!" ili pak "Ljuudii, ljuuudi, božija stvorenja!" pa malo lizne vlahov i opere zube.
Profesorica vodi jednu zanimljivu igru: sabire, oduzima, množi i dijeli i onda pravi spisak koliko ko para mora ostaviti za Mladu. To radi u međuvremenu dok drugu ulogu igra ispred ženskog WC-a gdje svojim zaraznim osmijehom tješi stare cure kojima je prošao voz za udaju, dilajući im Exove i ispitujući ih tablicu množenja. Onda se vrati i iz svoje Cavalli torbice izbaci ojre pred Mladu, a Mlada kaže "Ouuiii! To su mi još tri terapije, godina AD-a i još dva osamnaestogodišnjaaakaaa i još puno svegaaa! Hoćemo se ubiiiit'!".
A onda Amy i Kemo zapjevaju onu od Indire i Alena Islamovića "Lopov", ja se popnem na sto, Dechko ugaca u ovale sa janjetinom, Mimi zabrčka perajem, Marv1n stisne crnca za ud, a Roxy zafrljaci šešir i pogodi Profesoricu u glavu. Profesorica kaže "Hiihihih!" i prebroji goste. U tom kaže Amy "Aknoo seaaacuuumblaah!", Kemo kaže "Hoajmo narode, jedno spektaklo soada!", i u tom počne da pada kiša vodice s janjetine, a disko vo počne da se okreće na ražnju na sred plafona! Svi ustanemo i zašizimo na muziku DJ Zmije, dok Kemal MC-ja. Skočimo u akvarijum kod Mimi, a ona kaže "Ljudi, nema veze, ja vas sve volim, joj jesam ja popila." I tako do nekih doba.
Kažu meni da je vrijeme za bacanje bidermajera.
Ja bacim bidermajer, okrenem se - nema nikog.
Dobro jutro treš svijete :)
 
(P.S. Mladoženje nema jer ga nije ni bilo.)

Sfumatto realnost
http://lostindisorder.blogger.ba
17/12/2007 18:41